Topic de l'humour

[Canada Goose]

[jean piret]

[jean piret]

[Le Bossue d'Alsace]

 

Modifié 8 octobre 2017 par Le Bossue d'Alsace

[jean piret]

 C'est l'histoire d'un couple marié depuis 10 ans. La femme est très ennuyée (il y a de quoi) car son mari n'a jamais pu avoir d'érection.

Un jour excédée, elle décide d'aller voir le pharmacien et lui explique son problème, réponse du pharmacien :

- Mais aucun problème madame, avec les progrès de la médecine vous pouvez être tranquille, je vais vous donner  un produit fantastiquement efficace. Voilà, c'est inodore, incolore et je vous conseille de le mélanger aux aliments préférés de votre mari. Vous ne serez pas déçue !

Elle rentre chez elle toute excitée !

- Chéri, que veux tu manger ce soir ?

- Des saucisses-frites me feraient bien plaisir chérie !

(Ennui de madame, comment mettre le produit dans les saucisses... bah depuis 10 ans que ça dure, une nuit de plus ou de moins... peu importe...)

- Chériiiiiieee, apporte moi la moutarde avec les saucisses s.t.p.

La moutarde, la moutarde, voila notre dame toute excitée, elle verse la totalité du flacon dans le pot de moutarde, remue (inodore, incolore) porte le pot de moutarde à son mari puis s'en retourne à ses fourneaux.

- HAHAHAHAHAHA !!! Chééériiiieee !! vient voir, dès que j'ai mis de la moutarde sur ma saucisse elle a volé dans le cul du chien !!!

[jean piret]

Dans une brasserie , Une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se rapprocher Encore .
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage. ...
Euh ...en fait non, Répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, l'homme répond.
Je voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis l'autre Dans La bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui, qu'il N'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames !

[jean piret]

Trop bon, trop...

 

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où à chaque passage, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 5€.
Il en est ravi, on peut le comprendre.

Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 4 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 4 € , cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 5 €.

Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 2€.
Là, il ne comprend plus… d’abord 5 €, ensuite 4 € et maintenant… 2 €.

 

Un autre jour, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande : “Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?”
Le fonctionnaire lui répond alors : “Ben non, mais que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent. C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 4 €. A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 2 €.”

Sur ce, le sans-papier embraye : “Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?”
Le fonctionnaire lui répond alors : “Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…”

 

Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux : "Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!”

[jean piret]

La vérité sort de la bouche des enfants !

 Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

 Le pharmacien  :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

 - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

 - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

 JACQUOT ne se laisse pas démonter

 - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !

 - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !

 - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

 ....  le pharmacien est tombé dans les pommes !

[A.M.]

 

Fonctionne aussi avec les orages.

[jean piret]

Ne tombez pas dans le panneau.....

[jean piret]

[jean piret]

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

[jean piret]

Femme perdue...................................police

 

Les hommes vont adorer !

Les femmes vont apprécier parce qu’elles sont intelligentes !

 

C'est un gars qui va au poste de police signaler que sa femme a disparu.

 

Le gars : ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est toujours pas rentrée, cela fait deux jours

Policier : combien mesure-t-elle ?

Le gars : je ne lui ai jamais demandé

Policier : maigre ou grosse ?

Le gars : pas maigre - elle est peut-être un peu grosse, mais j’suis pas certain

Policier : couleur des yeux ?

Le gars : je ne saurais pas dire

Policier : couleur des cheveux ?

Le gars : je ne sais plus, elle change chaque mois

Policier : qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement

Policier : était-elle en voiture ?

Le gars : oui

Policier : description de la voiture

Le gars : une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois.

En options : toit ouvrant, sièges chauffants et réglables en hauteur, petit bar entre les sièges arrières dans l’accoudoir rabattable, attache-remorque, n° immatriculation LH 123 MK, n° de série du châssis ARTt125698 7/456/258, n° série du moteur BBM 687123 546/ 89478 /25647 et une légère mais vraiment très légère égratignure sur la porte du conducteur.

 

Et là, le gars se met à pleurer...

 

Policier : on se calme ; on va la retrouver votre voiture !

[jean piret]

 L'anniversaire de mariage de Roger...

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé

 

- Le mari :

 

Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?

 

La Femme :

 

- Il y a que c'est notre 35ème  anniversaire de mariage et qu'on est là

 

comme des cons devant la télé !

  - Nom de Dieu !

  Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !

  Pardonne-moi ma chérie...

  Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

  - Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

 

Le Maître d'hôtel :

 

- Bonsoir Monsieur Roger.

Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.

 

La femme :

 

- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.

À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.

Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter.

En effet, il va directement voir le portier :

 

- Salut René ! Comment ça va ?

 

- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

 

Dans la boîte, le patron les aborde :

 

- Bonjour Monsieur Roger !

Libérez la table de Monsieur Roger !

 

La femme se repose des questions et demande :

 

- Tu viens souvent ici ?

 

- Euh non, le patron est un client...

 

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

 

- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

 

Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort  :

 

- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?

 

Et là toute la salle qui répond :

 

- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

 

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.

Dans la voiture la dispute reprend :

 

- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !

 

- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !

Tu es un salaud !   Ne me touche pas.

 

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :

 

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît.Des putes on

en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là,

JAMAIS !

[jean piret]

Elles valent 20/20

> > > > > > > > > > C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?

- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?

 

 

CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:

- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

 

 

ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:

- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

 

 

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te chercher.

 

ITALIEN :

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit:

- Félicitations: vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond:

- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!

Le médecin conclut:

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

 

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père:

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père:

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

 

 

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence:

- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

- Très bien!

Le second se lance:

- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

- Très bien aussi!

Au tour du troisième:

- Moi, il ne me manque rien!

Le professeur est très étonné:

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même:

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

 

 

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari:

- Allo, mon chéri, comment va le chat?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman?

- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

 

 

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!

 

 

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?

Étonné, le chirurgien lui répond:

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!

[memen67]

Je crois que l'on a un nouveau record de chute des températures la plus rapide...

 

http://www.infoclimat.fr/observations-meteo/temps-reel/miniac-morvan/000I8.html

 

[A.M.]

Je vois rien...

[jean piret]

Il y a 4 heures, memen67 a dit :

Je crois que l'on a un nouveau record de chute des températures la plus rapide...

 

http://www.infoclimat.fr/observations-meteo/temps-reel/miniac-morvan/000I8.html

 

 

Il y a 3 heures, A.M. a dit :

Je vois rien...

moi je vois....

[A.M.]

Je regarde encore et toujours, je ne vois aucune chute incroyable. Je ne parle pas du point de rosée.

[FSnow]

[A.M.]

5 ans d'infidélité...

 

[FSnow]

il y a 2 minutes, A.M. a dit :

5 ans d'infidélité...

 

 

 

ou plutot : 

fille de gauche : patator

homme du milieu : @fonkytiempo

fille de droite : hivernophile d'IC

 

 

 

 

[A.M.]

Ce n'est pas crédible, un douceurophile qui tient la main d'un hivernophile.

[FSnow]

il y a 6 minutes, A.M. a dit :

Ce n'est pas crédible, un douceurophile qui tient la main d'un hivernophile.

L'amour a ses raisons que la raison ignore

 

[ALASKA]

Moi quand j'ai vu les modeles ce soir...