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Les Forums d'Infoclimat

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Bruno 49

Topic de l'humour

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Une perle:

Le niveau de la mer ne peut pas monter car il sert de référence zéro.

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Location : Seynod 545 m (74,Haute-Savoie)

Si quelqu'un a des informations,qu'ils n'hésitent pas!:

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Location : Seynod 545 m (74,Haute-Savoie)

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Location : Seynod 545 m (74,Haute-Savoie)

On y va?ou pas?!:

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Guest Guest

Mon choix est fait. default_scared.gif

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Location : Laval Sur Vologne (448m)

rooo philippe te jette pas dans le vide, patator va bien finir par revenir un jour default_thumbup.gif

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Location : Douvaine (74140) 430m

rooo philippe te jette pas dans le vide, patator va bien finir par revenir un jour default_thumbup.gif

Cherche pas t'as tort default_laugh.png!

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Location : Douvaine (74140) 430m

- A quoi reconnaît-on un véhicule parisien ?

- Il est immatriculé 75.

- Tuuuûût ! Mauvaise réponse.

Il a une pédale d'embrayage à gauche, une pédale d'accélérateur à droite, et une pédale de klaxon au milieu.

---

Dialogue politique.

- Oh mais c'est pas vrai, il a 2 mains gauches ce président.

- Oui, qui vont servir à vous mettre une droite.

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Location : Douvaine (74140) 430m

C'est l'histoire de Monsieur BIZARRE, c'est son nom. Toute sa vie, il est complexé de porter un nom pareil, les gens se moquent de lui, bref, ça a toujours été difficile pour lui. Complexé au point que, lors de la rédaction de son testament, il fait la demande suivante à sa famille : sur ma pierre tombale, vous inscrirez la date de naissance et la date de décès, point barre. En aucun cas je ne souhaite qu'on y inscrive mon nom, compris ? Monsieur Bizarre décède et son souhait se réalise, sur sa pierre tombale son nom ne figure pas.

Mais encore aujourd'hui, les gens qui se promènent dans le cimetière et qui passent à côté de sa tombe s'exclament : n'est-ce pas Bizarre ?

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Location : Dax (40)

Trouvé dans des copies de philosophie du bac, section ES (source : La Charente Libre)

Les sujets étaient Peut-il exister des désirs naturels ? et Travailler, est-ce vraiment utile ?

«Pour être heureux, l'homme doit aller en Laponie car là-bas, la nature est encore intacte et ses désirs ne sont donc pas influencés par les autres (pour Épicure, l'homme doit tendre vers l'aponie = la paix du corps et vers l'ataraxie = la paix de l'esprit.»

«Les désirs naturels varient. Par exemple, pour une famille vivant en Afrique, les désirs naturels seront de dormir et de manger car l'Afrique vit encore de manière sauvage. Mais pour un Français bien plus évolué, ce sera d'avoir une voiture, une machine à laver et une très grande garde-robe.»

«Le désir est transe sans dent par rapport au corps.»

«Par exemple, j'ai vécu une expérience qui illustre très bien le sujet. Ma meilleure amie sortait avec un garçon très mignon qui m'a fait des avances.» Suit une demi-page sur le «cocufiage», «cocufiage» issu d'un désir naturel puisque impulsé par le corps!

«Selon Rousseau, il vaut mieux rêver ses désirs plutôt que les satisfaire. C'est pour cela qu'il a toujours vécu seul et malheureux.»

«Là où l'élève philologue aurait mis en opposition les définitions trop bien apprises, de préférence avec la racine grecque ou latine, du désir, là où l'élève philosophe se serait perdu en disgressions pour expliciter les notions, ma personne a préféré faire preuve de concision, toujours dans un souci de vérité.»

«Le désir est exprimé par un langage. Les hommes utilisent des mots pour exprimer leur désir et les animaux utilisent des cris. Sauf lorsque des êtres ont des relations sexuelles dans le but d'avoir du plaisir et non dans le but de faire des enfants, ils utilisent des cris car l'homme est considéré alors comme animal.»

«Il faut travailler car on ne peut pas vive éternellement au crochet de ces parents. Au moyen ages, un boufon pas drôle par exemple n'avais pas ça place au chateau par temps de famines.»

«Descartes avec le cogito, soit le "je pence donc je suis" nous montre que si je pence être utile je le suis.»

«Le désir d'enfant pour une femme est naturel, donner la vie est dans l'ordre des choses, c'est instinctif d'avoir une progéniture. Les femmes qui n'en veulent pas, ou pire qui choississent l'abominable assassinat en avortant, sont donc des êtres pervertis.»

«La meilleure façon de juger de l'utilité d'un travail se mesure aux résultats. Ainsi je pourrai juger de l'utilité de mes professeurs en fonction des résultats que j'obtiendrai au bacalauréat.»

«Quant à vous correcteur, vous seriez plus utile en aidant mon père à construire une maison qu'à corriger ce devoir...»

«La preuve que le travail n'est pas utile, c'est que Jésus christ n'a jamais travaillé. Il a voyagé de pays en pays pour répendre l'amour mais n'a jamais travaillé. Or personne n'a été plus utile que lui, personne ne le constestera.»

«Certains ne trouvent pas que le travail soit utile, d'ailleurs ils se suicident, comme à France Telecom.»

«Grâce à son travail, l'individu aura un salaire et pourra ainsi sortir, s'amuser, faire de nouvelles rencontres, trouver l'âme soeur et qui sait, peut être faire apparaître d'autres nouveaux individus issus de lui-même.»

«Si le travail rend utile, alors pourquoi tant de gens ne s'en rendent pas compte et préfèrent profiter du système en prenant l'argent des autres sans travailler (je parle ici du chômage)?»

«Les scientifiques, les artistes et les philosophes sont des hommes dont l'utilité demeurent mentale et pas autrement, et encore pas pour tout le monde.

«On constate que tous dans la société ne travaillent pas pour être utiles. Certains travaillent aussi pour leur plaisir. Les prostituées par exemple joignent l'utile à l'agréable...»

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Location : Douvaine (74140) 430m

Humoriste et hôtesse de l'air. Le mélange parfait ! Je vous laisse découvrir...

Personnellement j'ai adoré la première happy.gif.

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Location : Douvaine (74140) 430m

Perles du BAC 2012.

Anglais :

traduisez la phrase suivante : your house is for sale.

Réponse : votre maison est fort sale.

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Location : Bouches du Rhône

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thumbup.gifthumbup.gifthumbup.gif

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Une qui a bien tourné sur facebook :

Si un italien vous demande votre portable,n'oubliez pas de lui preciser que votre code pin est quatre zeros!

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Location : Nice-Corniche Fleurie / parfois Montpellier

Énorme les perles du bac, des fois on dirait des furieux fake tellement c'est mythique default_laugh.png

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Location : 5360 Hamois

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

- Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

- Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne

voulait pas!

Mdr, la pauvre Grand-mère quand même default_smile.png/emoticons/smile@2x.png 2x" width="20" height="20">

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Location : 5360 Hamois

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

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Location : 5360 Hamois

On dira encore qu'on est "biesse"....!

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch?", demande-t-il. Les deux Wallons le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands?". Les deux Wallons ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English?". Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlate Italiano?". Pas de réponse.

"Hablan Ustedes Español?". Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'en Wallonie on devrait quand même apprendre une langue étrangère?".

"Pourquoi?", répond l'autre, "Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien!".

Belle soirée !

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Location : 5360 Hamois

Un fonctionnaire du fisc meurt (certainement le stress...)

et on l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus !).

Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyen d'en trouver un seul !

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés....

Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace de fonctionnaires des impôts ici...

Le pauvre fonctionnaire s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas de fonctionnaires "Impôts" là non plus !

Le fonctionnaire ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information :

- désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!

- Hum.. c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre, mais que faisais-tu comme métier ???

- Fonctionnaire des impôts.

- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la cafétéria !

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Location : Montreuil (93) ou Ciran (37)

Un fonctionnaire du fisc meurt (certainement le stress...)

et on l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus !).

Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyen d'en trouver un seul !

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés....

Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace de fonctionnaires des impôts ici...

Le pauvre fonctionnaire s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas de fonctionnaires "Impôts" là non plus !

Le fonctionnaire ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information :

- désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!

- Hum.. c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre, mais que faisais-tu comme métier ???

- Fonctionnaire des impôts.

- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la cafétéria !

Je pourrais mal le prendre... sneaky2.gif

Je rappelle tout de même que le principe initial de ce topic de l'humour était de garder un lien avec la météo. On va tacher de revenir à ce principe, merci.

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Location : Dax (40)

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=PIt0dJdF6CQ&feature=player_detailpage

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Location : Sainville (28) / Courbevoie (92) pour le boulot

Très très impressionant, la on peut bien comprendre pourquoi il ne faut pas se mettre sous un arbre ^^

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