cirrus007 Posté(e) 26 décembre 2010 Nice (06)-Corniche Fleurie / parfois Saint-Félix de Lodez (34) Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Un petit coup de projecteur sur le post exceptionnel de Kristopoff, hier sur le topic IDF en guise de cadeau de Noël. Tout ICéen qui se respecte se doit de le lire, et en entier /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20"> ça méritait au moins un topic, on pourrait même presque l'épingler pour les nouveaux /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20"> Bravo Kristopoff ! Maintenant place à l'oeuvre Le lien original: /topic/63266-suivi-du-temps-en-ile-de-france/page__view__findpost__p__1478730'>http://forums.infoclimat.fr/topic/63266-suivi-du-temps-en-ile-de-france/page__view__findpost__p__1478730 La bible, version InfoClimat Chapitre 1 : la création du monde Au commencement, Dame Nature créa les cieux et la terre. La terre était informe et aussi vide que le topic prévisions à long terme en été ; il y avait des ténèbres à la surface de l'abîme, et l'esprit de Dame Nature se mouvait au-dessus des eaux. Il lui arrivait même parfois de danser du Michael Jackson au-dessus des eaux. Dame Nature dit : « Que la lumière soit ! » Et la lumière fut. Dame Nature vit que la lumière était bonne, et sépara la lumière d'avec les ténèbres. Dame Nature appela la lumière jour et les ténèbres nuit. Ainsi, il y eut une Tn, et il y eut une Tx : ce fut le premier jour. Le second jour, Dame Nature sépara les eaux d'avec les eaux en créant le ciel. C'était pas évident mais elle y arriva car c'est Dame Nature et qu'elle est plus forte que Chuck Norris et Jean-Claude Van Damme réunis. Le troisième jour, Dame Nature créa les continents et les océans, ainsi que la cyclogenèse, les anomalies de tropopause et le vortex polaire. Le quatrième jour, Dame Nature fixa le soleil, la lune et les étoiles avec un truc qui tient vachement bien quand même parce qu'après toutes ces années, c'est toujours en place. Le cinquième jour, Dame Nature créa tous les animaux marins. Constatant qu'elle avait encore un peu de temps car elle finissait à 17 h, elle en profita pour créer les animaux volants, comme le cerf par exemple. Le sixième jour, Dame Nature créa les animaux terrestres – extra ! – mais elle finit ça si rapidement qu'elle commença à s'ennuyer. Elle se dit alors : « C’est c'est bien beau tout ça mais que c'est ennuyeux ! Je vais faire un animal qui va fout.re un peu la mer.de. » Et elle créa l'homme. Voyant que l'homme ne faisait pas assez chi.er le monde, elle créa la femme. Le septième jour, Dame Nature était en RTT. Chapitre 2 : le péché originel Peu de temps après, la femme, qui venait d'avoir une discussion philosophique avec le serpent, influença l'homme pour qu'ils fassent une connerie : « Écoute, Yann76, si tu manges avec moi un fruit de cet arbre-là, je te fais une gâterie. » Il lui répondit : « OK. » Et là, c'est le drame. Dame Nature, en apprenant cela, fut furieuse. Elle dit à l'homme : « Franchement, tu exagères ! Je t'ai installé dans un super jardin avec une jolie nana, je t'ai appelé Yann76 alors que j'aurais pu t'appeler Yannsoixanteseize, et toi tu manges le fruit du seul arbre dont je t'avais interdit la consommation. » L'homme répondit : « L'arbre de la connaissance du bien et du mal m'a ouvert les yeux et maintenant je vois clair dans ton petit jeu. Premièrement, nous, on se baladait tranquillement dans ton jardin en ignorant qu'on était nu pendant que toi, grosse perverse, tu nous reluquais. Deuxièmement, on est pas si bien que ça ici ; aucun décrochage arctique n'arrive jamais à nous atteindre et quand je vois ce que GFS et CEP nous modélise pour le long terme, ça me donne la nausée. » Dame Nature rétorqua : « Je suis libertine, je suis une... euh... Je suis Dame Nature, je fais ce qu'il me plaît. Et puis si tu n'es pas content, va voir le serpent ; c'est lui qui a séduit la femme pour qu'elle fasse cette bourde. » L'homme alla donc s'embrouiller avec le serpent : «You fuck my wife ?!? Did you fuck my wife ?!? » Le serpent répondit : « Bien sûr que non, Yann. Avec AmourDaria, on a seulement joué à action ou vérité et elle a choisi action. L'action en question était de manger avec toi un fruit de l'arbre au centre du jardin. » Dame Nature dit : « Bon, tous les trois, vous me copierez 100 fois Je ne dois pas désobéir à Dame Nature car c'est pas bien. » Yann76 répondit : « Ne te fatigue pas, va ! Je me casse ; tu peux désactiver mon compte du jardin d'Éden. » Dame Nature déclara donc : « Puisque c'est comme ça, je vous inflige une punition plus sévère. Toi le serpent, tu seras condamné à marcher sur ton ventre tous les jours de ta vie et par conséquent à subir des Tx très élevées et des Tn très basses. Toi la femme, j'augmenterai la souffrance des grossesses ainsi que ton dégoût envers le mauvais temps : tu auras du mal à être passionné de météo intéressante et aura la hantise des vagues de froid. Toi l'homme, tu devras travailler dur toute ta vie pour pouvoir te nourrir. Et quand tu travailleras plus, tu ne gagneras pas plus. » Dame Nature les chassa donc du jardin et plaça Sebaas et Damien49 comme gardes à l'entrée pour être sûr qu'ils ne puissent pas revenir. Chapitre 3 : les descendants de Yann76 Yann connut AmourDaria, sa femme, et ils eurent deux fils : Sylvainmétéo et Météo78. Sylvainmétéo était jaloux de Météo78 parce que c'était le chouchou de Dame Nature. Cette dernière lui offrait toujours des Tn beaucoup plus basses, des orages plus fréquents, de la pluie et de la neige en plus grande quantité. Un jour, Météo78 alla voir son frère et eut la maladresse de faire un commentaire sur son pluviomètre : « Eh ben, il n'est pas tombé grand-chose chez toi durant l'orage d'hier soir ! Dans mon jardin, j'ai reçu 15 mm de plus ! » Pour Sylvainmétéo, c'était la goutte d'eau qui fait déborder le pluviomètre. Il se jeta sur Météo78 et le tua. Dame Nature l'apprit et maudit Sylvainmétéo pour cet acte pas très sympathique. AmourDaria, constatant que le seul fils qui lui restait était un con.nard, décida d'en faire un autre. Une deuxième partie de jambes en l'air avec Yann lui permit d'enfanter Mash. Mash était un garçon mashement sympa. Sa mère était contente de l'avoir et estimait qu'il était meilleur que Sylvainmétéo et Météo78 réunis. En même temps c'est normal ; Sylvainmétéo et Météo78 réunis, ça ne fait que Sylvainmétéo78. Il s'entendait bien avec tout le monde et n'a jamais été modéré. Mash engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra PaRaDoX. Autrement dit : Mash était l'arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grand-père de PaRaDoX. Chapitre 4 : le déluge PaRaDoX était un type formidable et Dame Nature l'aimait beaucoup. Il était juste, intègre et ne faisait jamais de fautes d'orthographe dans ses posts. Un jour, Dame Nature apparut à PaRaDoX et lui fit une révélation : « Écoute-moi bien. Je t'adore, toi et ta famille, mais les autres ce sont tous des cons que j'ai l'intention de faire disparaître. - Pourquoi ? Parce qu'ils ne font pas leurs relevés à 6 h et 18 h UTC mais à 0 h ? - Non, pas seulement pour ça. - Qu'attends-tu de moi ? - Que tu construises une arche. À bord de cette arche, tu emmèneras avec toi un couple de chaque espèce d'animaux volants et terrestres dans le but de faire une sauvegarde. - Même les castors juniors ? - Même les castors juniors. » Le déluge s'abattit sur la terre pendant quarante jours et quarante nuits. Au bout de 20 jours, Météo-France lança une vigilance rouge pour « épisode cévenol exceptionnel pouvant entraîner la destruction totale de la vie sur Terre ». Les eaux grossirent et s'accrurent beaucoup sur la terre, et l'arche flotta sur la surface des eaux. À bord, tout le monde s'ennuyait, même les animaux. Tout le monde sauf Olivier78, l'un des fils de PaRaDoX. Il passait son temps à la fenêtre à regarder les nimbostratus... ou les gens mourir ; on ne sait pas trop. Dans les pays proches du cercle polaire, le déluge se faisait sous forme de neige. Il tombait de véritables plumes d'oies et même des pizzas, aux dires de certains survivants. Non, je plaisante ; il n'y a pas eu de survivants. Dame Nature se rendit d'ailleurs compte qu'en matière de génocide, la neige était encore plus efficace que la pluie car c'est impossible de neiger dans la nage... heu... de nager dans la neige. Bref, ce chaos neigeux venu du ciel engloutit tout en un rien de temps. Toutefois, selon Brice Hortefeux, il n'y eut pas de pagaille. Quand il ne plut plus ou plutôt quand la pluie prit fin, il n’y avait que l’océan partout, comme dans Waterworld avec Kévin Costner. À bord de l'arche, tout le monde continuait de s'ennuyer. Tout le monde sauf Nico 080, qui avait l'air de bien s'amuser avec les chèvres dans la salle des machines. La décrue s'amorça et au bout d'un certain temps, on vit peu à peu apparaître des îles désertes, comme celle de Koh-Lanta ou il n'y avait que de la colle en tas. N'ayant pas cette information, PaRaDoX ouvrit la fenêtre qu'il avait faite à l'arche et envoya un oiseau pour voir s'il revenait. Il envoya d'abord un corbeau, Korben, mais celui-ci ne trouva aucun lieu pour se poser donc il rentra à l'arche. Ensuite, il envoya une mouette. Il ne la revit jamais ; bingo ! En fait, elle s'est installée sur une île, a rencontré Pouicpouet, s'est marré, s'est marié, et eut un enfant de lui : Pouicmouette. Chapitre 5 : la tour de Babel Une fois tout le monde revenu sur la terre ferme, chacun y mit du sien pour repeupler la Terre. Dans chaque lieu, on se reproduisait. C'était partouze pareil. Des années plus tard, les gens décidèrent de bâtir une ville et une tour dont le sommet touche le ciel, soit plus haute que le tas de neige du jardin de Météo78. Le chef de projet était un certain Math92. Il voulait que le dernier étage de sa tour atteigne au moins 850 hPa et y habiter pour voir plus souvent la neige sur son balcon. Anecdote sans importance : le fils aîné de Math92 a eu une vie particulièrement longue et est même le détenteur du record dans ce domaine puisqu'il mourut à l'âge de 969 ans. Il s'appelait Mathusalem92. A l’époque, c’était mieux que maintenant car tout le monde parlait la même langue et les mêmes mots. Quand on regardait des films en VO, tout le monde comprenait sans avoir besoin de sous-titres. Du coup, leur chantier avançait très vite, trop vite pour Dame Nature qui voyait la construction de la tour comme une offense dans la mesure où elle considérait que les hommes voulaient s'élever à son niveau. Il fallait agir promptement. Elle hésita entre envoyer un terminator remonter le temps pour éliminer l'initiateur de ce projet et confondre leur langage pour ne plus qu'ils se comprennent entre eux. Après une courte réflexion, elle choisit la deuxième solution et garda la première pour un scénario de film. Certains se mirent donc à parler français, d’autres arabe, d’autres anglais, d’autres portugais, d’autres espagnol, d’autres italien, d’autres le langage des signes, d’autres le langage des cygnes, d’autres le morse, d’autres le langage du morse, etc. Dame Nature était contente car elle venait d’inventer diviser pour mieux régner tout en évitant qu’on en fasse tout un fromage, de cette histoire de tour de Babybel. Chapitre 6 : les descendants de PaRaDoX Le troisième fils de PaRaDoX s'appelait Canada Goose. Comme son père, il ne faisait jamais de fautes d'orthographe. Canada Goose engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra quelqu'un qui engendra Paparazzi. Un jour, Dame Nature apparut à Paparazzi et lui dit : «Va-t’en de ton pays, de ta patrie et de la maison de tes pères, dans le pays que je te montrerai. Je ferai de toi une grande nation. » Paparazzi partit avec sa femme Aliane -aucun rapport avec les arbres à lianes - et son neveu Sebaure93, qui passa tout le temps du voyage à lui demander quand est-ce qu'il allait neiger à Aubervilliers. Paparazzi arriva dans le pays de Canaan le barbare et voulu s’y mettre bien. Mais il y eut une famine dans le pays donc il fit un court séjour en Égypte, où la famine s’arrêta à la frontière – un peu comme le nuage de Tchernobyl avec la France. Le séjour de Paparazzi en Égypte fut court car Kéké, le pharaon, n’arrêtait pas de tourner autour d’Aliane. Un jour, Paparazzi alla s'embrouiller avec le pharaon : «You fuck my wife ?!? You want to fuck my wife ?!? -Tu m'avais dit que c'était ta sœur donc oui je voulais la fucker. Et même la fuckéké. » Le pharaon désactiva le compte de Paparazzi d'Égypte ainsi que celui de sa femme et de son neveu. Ces derniers rentrèrent donc au pays de Canaan le barbare, le pays dans lequel Dame Nature voulait qu'ils s'installent. Un jour, Paparazzi dit à son neveu Sebaure93 : « Cette ville est trop grande pour nous deux. Tes bergers se sont embrouillés avec les miens parce qu'on a chacun trop de moutons et que les tiens empiètent sur le territoire des miens. De plus, un certain DBL8 est également furieux à cause d'une histoire de moutons. Je te propose de nous séparer. Si tu vas à gauche, j'irai à droite ; si tu votes à gauche, je voterai à droite. » Sebaure93 dit : « OK. Je vais envoyer deux de mes bergers garder mes moutons à Brokeback Mountain et moi, j'irai à Sodome. Je connais Stéphane Plaza donc pour trouver un logement, ça ne devrait pas être trop galère. » Et c'est ainsi qu'ils se séparèrent l'un l'autre. Paparazzi, pour s'imposer et se faire respecter dans son nouveau pays, dut guerroyer un max. Il dut également guerroyer un Max puisque son ennemi du Nord, de la tribu des castors juniors, s'appelait Maxim. Le temps passait et Paparazzi se rendit compte qu'il n'avait jusque-là jamais réussi à avoir d'enfants de sa femme. Un jour, Dame Nature réapparut à Paparazzi et lui dit : « Je vais te charger d'une mission divine ; mais avant, tu vas changer de nom : tu ne t'appelleras plus Paparazzi mais Paparadox, en l'honneur de ton ancêtre PaRaDoX. -D'accord. -Je te rendrai fécond à l'infini et le pays de Canaan le barbare appartiendra intégralement à tes ancêtres. -D'accord mais pourquoi tu m'obliges à changer de nom ? -C'est parce que la marque de notre alliance sera que toi et tes ancêtres devront être circoncis. Et je veux t’éviter les mauvais jeux de mots sur ton paparazizi. » Dame Nature changea également le nom d'Aliane en Ayann, en l'honneur de Yann76, le premier homme, et permit à cette dernière de donner des enfants à Paparazzi… heu… à Paparadox pardon. Paparadox a eu du mal au début à accepter son nouveau nom. Heureusement, il a bénéficié du soutien moral d'un ami qui avait également changé de nom et qui pouvait donc se mettre à sa place et comprendre ce qu'il traversait : Vinçounet, qui s'appelait autrefois Vincounet. Chapitre 7 : Sodome et Gomorrhe Un jour, Dame Nature apparut une nouvelle fois à Paparadox pour lui parler d'un problème : « J'ai entendu des rumeurs au sujet de Sodome et Gomorrhe ; il paraît que ses habitants sont tous d'immondes pervers. Je vais donc nettoyer tout ça, mais je te rassure : ton neveu Sebaure93 sera évacué avant. » Il y a quelque chose de pourri au royaume de Sodome, et Dame Nature va faire le ménage. Pour ce faire, elle envoya deux anges spécialisés ; un qui va tout laminer : Lame2, et un qui va tout ravager : Dj ravageur 37. Les deux anges arrivèrent à Sodome le soir et Sebaure93 les invita à passer la nuit chez lui. Eux voulaient dormir dehors mais Sebaure, qui ne voulait pas que quelqu'un les voit et appelle le 115, les pressa et ils acceptèrent. Mais c'était trop tard. Les deux anges, plutôt beaux gosses, n'étaient pas passés inaperçus. Quelques heures après, tous les habitants de la ville, en manque de distractions, ou plutôt en manque tout court, accoururent devant chez Sebaure pour s’incruster à la soirée. Faut dire que c’était une bonne soirée : il y avait de la bouffe de luxe au repas, du beau monde et David Guetta aux platines. Mais ce qui intéressait les habitants de la ville, c'était les deux anges. Ils appelèrent Sebaure et lui dirent : « Où sont les deux hommes qui sont entrés chez toi cette nuit ? Fait-les sortir pour que nous les essayons ! -Je regrette ; ça ne va pas être possible. Par contre, je vous donne mes deux fils si vous voulez. Le premier se plaint tout le temps et le deuxième n'a jamais assez chaud. -Comment s'appellent-t-ils ? -Dammatrix et Fantomon. » Les deux anges avaient des super pouvoirs et frappèrent d'aveuglement les méchants pervers afin qu'ils ne trouvent pas l'entrée de la maison. Pour ces derniers : épais brouillard actu, visibilité < 10 m. Les deux anges dirent à Sebaure et sa famille de quitter la ville au plus vite et sans regarder derrière eux car tout serait détruit dans peu de temps. Pour les convaincre, ils leur montrèrent même les radars de précipitations de feu ainsi que le run 18Z de WRFeu. Et boum ! Dame Nature détruisit Sodome et Gomorrhe en un rien de temps. La femme de Sebaure, qui n'avait pas écouté la consigne des deux anges, regarda en arrière et fut transformée en statue de sel. Lame2 : « Quelle conne celle-là ! » Dj ravageur 37 : « Je dirais même : quelle conne sel-là ! » Dammatrix : « C'est triste pour papa, il aimait beaucoup maman, elle faisait fondre son cœur. » Fantomon : « Eh ben maintenant, elle fera fondre la neige. » Chapitre 8 : les descendants de Paparadox Pendant ce temps, la femme de Paparadox, Ayann, tomba enceinte et accoucha d'un petit garçon qu'elle nomma Cirrus007. C'était un heureux événement dans la vie de Paparadox, jusqu'à ce que Dame Nature lui demande de lui offrir la vie de son fils en sacrifice, soit un sacrifils. Paparadox, en bon religieux qu'il était, obéit sans réfléchir à son Dieu. Un matin, un lapin... heu... un matin, il emmena Cirrus007 dans les bois - pendant que le loup n'y est pas - dans le but de faire ce que Dame Nature lui avait demandé. Cirrus007 : « M’enfin papa, qu'est-ce que tu fais ? C'est pour faire quoi, ce couteau ? » Paparadox : « C'est pour mieux te sacrifier, mon enfant. » Cirrus007 : « Décidément, tu n'as d'yeux que pour Dieu ! » Paparadox : « Un peu de respect pour mes convictions religieuses s'il te plaît ! » Au moment où Paparadox s'apprêta à planter son fils, Dame Nature intervint : « Je déconnais ; ne tue pas ton fils ! C'était juste une petite blagounette. » Bizarrement, la plaisanterie ne fit pas rire Cirrus007. Pour se faire pardonner auprès de son fils, Paparadox décida de lui trouver une femme. Il l'inscrivit donc à Tournez manège !. Cauet : « Voici maintenant le moment de la question interdite ! Cirrus, allez-y, posez votre question aux deux candidates restantes. » Cirrus007 : « Je suis perdu dans un désert où il n'y a rien d'autre que du sable, de la chaleur, du soleil et Lmk. Au bout de plusieurs heures de marche, je tombe sur toi. Que fais-tu ? » Xynthia : « Je me casse. » Cauet : « D'accord. Xynthia vous a mis un vent. Cindy, même question pour vous. » Cindy : « Moi, je t'offre à boire ainsi qu'à tes chameaux. » Cauet : « OK. Cirrus007, après la pub, vous devrez annoncer avec laquelle de ces deux demoiselles vous voulez repartir. » Première pub. Deuxième pub. Troisième pub. Quatrième pub. Cinquième pub. (oui, la pub, ça dure longtemps sur TF1.) Sixième pub. Septième pub. Cirrus007 : « Je choisis Cindy. » Après la mort de Ayann, Paparadox se prit une nouvelle femme et lui fit plein d'enfants. Y a pas à dire, il avait beau être très vieux, sa queue fonctionnait très bien. Parmi tous les enfants que laissa Paparadox, Dame Nature bénit Cirrus007. Ensuite, Dame Nature bénit Hill. Chapitre 9 : la bénédiction de Cirrus007 Cirrus et Cindy eurent deux fils : Couril29 et Dudule. Couril29 devint un habile chasseur, sachant chasser sans son chien, et Dudule un simple chômeur, sachant chômer sans son chameau. Couril29 était le chouchou de Cirrus et Dudule le chouchou de Cindy. Un jour, alors que Couril29 rentrait des champs accablé de fatigue, il vit que son frère Dudule préparait un bon potage. Il lui dit : « Laisse-moi, je te prie, manger de ce repas car je suis claqué. -D'accord mais en échange, je veux ton droit d'aînesse. -OK, je te le donne. -Jure-le moi. -Je ne jure jamais. -Menteur ! -Je te jure que je ne jure jamais ! » Finalement, Couril29 le lui jura et lui donna son droit d'aînesse en échange de ce plat aux lentilles. Dudule était content car il avait bien manœuvré pour obtenir ce qu'il voulait (il savait qu'il ne pourrait pas vivre de l'éphémère succès de sa chanson paillarde). Mais ce n'était pas suffisant ; il manquait à Dudule la bénédiction de son père, que ce dernier voulait attribuer à son frère Couril. Or, cette bénédiction était très importante pour Dudule car sans cela, il risquait de passer la majeure partie de sa vie à subir des flops. Couril aussi d'ailleurs, car les deux frères vivaient tous les deux dans un climat pourri. Dudule eut alors l'idée de se faire passer pour son frère auprès de son père, qui était devenu aveugle avec l'âge (en gros : gros brouillard actu, visibilité = 0 m). Dit comme ça, ça peut sembler simple comme plan, mais Couril avait quelque chose que n'avait pas son frère : des poils. Couril était poilu comme un singe. Il paraît même que les singes entre eux employaient l'expression « poilu comme Couril ». Cindy, la mère de Dudule, était maligne comme un singe (décidément… c'est de famille). Elle eut l'idée de le déguiser en Couril en lui faisant porter ses vêtements et une perruque intégrale. Dudule parvint alors à se faire bénir par son père en se faisant passer pour son frère. Chapitre 10 : le fils du Dudule Dudule eut douze fils. Le douzième s'appelait TreizeVents. Il n’était pas aimé de ses frères qui le méprisaient car c'était le chouchou de leur père. Un jour, ils décidèrent de s'en débarrasser. Ils le saisirent et le jetèrent dans un puits, duquel ils ne le sortiront que pour le vendre comme esclave (soit une treizevente) à une caravane de marchands se dirigeant vers l'Égypte. Mieux vaut être fils unique que d'avoir des frères iniques. En Égypte, un monsieur important et proche du pharaon, ChristianP, acheta le jeune TreizeVents pour une poignée de dollars… heu… pour une poignée de… bref, il acheta TreizeVents. Un jour, alors que TreizeVents faisait le travail pour lequel son maître l'avait engagé - entretien complet du parc à instruments : nettoyer les pluviomètres, graisser les anémomètres, repeindre les abris en blanc, etc. -, la femme de ce dernier lui fit une proposition indécente, limite incandescente : « J’ai treize envie de toi, Treize. -Oh, mince ! Une femme couguar ! -Tu es treize excitant, Treize. Fais-moi l'amour ! -Comment ça ? -Toi, tu es la règle et moi, je suis l'épaisseur de neige à mesurer. » TreizeVents refusa. Vexée, la femme accusa faussement TreizeVents d'avoir tenté de la séduire. Elle dit à son mari que TreizeVents l’a plaquée contre le Stevenson tout en essayant de l'embrasser. Furieux d'un tel acte car ça a faussé ses relevés de températures, ChristianP fit jeter TreizeVents en prison. Le malheureux TreizeVents passa donc quelques temps en prison. Pas de chance ! En plus, il n'a pas eu le temps de se faire tatouer le plan de la prison sur le corps pour s'évader et son compagnon de cellule, Canicule-95, ne parlait à personne. Mais son calvaire ne dura pas. En effet, grâce à son talent d'interprétation des rêves, il se fit remarquer auprès des gardes, qui parlèrent de lui au pharaon. Sur son ordre, on le libéra de son cachot et le présenta au puissant monarque. « Je suis Pharaon-sncf, dit-il, mais tout le monde m'appelle Psncf. -Je suis très honoré. Comment puis-je vous servir ? -Je fais régulièrement des rêves bizarres ; je voudrais que tu sois mon interprète. -D'accord. C'est quel genre de rêve ? -Eh bien cette nuit par exemple, j'ai rêvé du nombre 666 et qu'on était au printemps. -OK. Cela signifie que l'Égypte va subir l'attaque d'un homme du Nord : Printemps, mais qu'elle va se faire aider par l'armée de Run999H (vu du Nord, 666 est en fait 999). -Excellent ! Je t'embauche. Que désires-tu en échange ? -Que ma famille puisse me rejoindre en Égypte et s'y installer. -Accordé ! » Chapitre 11 : les hivernophiles en Égypte La famille de TreizeVents s'établit durablement en Égypte. Elle y resta pendant plusieurs générations, augmentant en nombre, et formant au fil des années une communauté de plus en plus importante : les hivernophiles. L'Égypte devint peu à peu hostile aux hivernophiles qui y vivent, dont le nombre est constamment croissant. Un jour le pharaon de l'époque, Virgile, prit une décision radicale : il ordonna que tous les nouveau-nés hivernophiles soient mis à mort. La nouvelle a jeté un froid. Tenant absolument à sauver son fils, Mike installa son bébé sur un panier flottant et l'abandonna sur le Nil. Il fut recueilli par une riche famille égyptienne qui lui donna le nom de Jbaf. Adulte, Jbaf comprit qu'il n'était pas caniculophile car il avait la tête d'un hivernophile. Voyant à quel point son peuple était maltraité, il décida de changer les choses. Il commença à tuer Arkus, un caniculophile qu'il avait surpris en train de flageller l’hivernophile Reese91 (il s'était d'abord renseigné de savoir si ce n'était pas une éventuelle séance de sadomasochisme). Très excité par le fait d'avoir refroidi un caniculophile, Jbaf voulu aller plus loin et demanda officiellement devant le pharaon Virgile l'autorisation à son peuple de quitter l'Égypte. Mais Virgile n'était pas un tendre. Il refusa et lui suggéra d'aller se faire ******. Peu de temps après, Dame Nature apparut à Jbaf et lui dit qu'elle l'aiderait à convaincre le pharaon de laisser s'en aller son peuple : « S'il refuse, tu pourras employer les grands moyens grâce aux pouvoirs magiques que je te donne. Je t'offre un crédit de dix plaies. Ça te plaît ? » Chapitre 12 : les dix plaies d'Égypte Les visites de Jbaf auprès de Virgile devinrent de plus en plus fréquentes. Il faisait à chaque fois la même demande, et à chaque fois Virgile refusa. Alors à chaque fois, Jbaf déclenchait une nouvelle calamité sur l'Égypte. D'abord, il changea les eaux du Nil en neige. Toto42 se suicida. Ensuite, il fit pleuvoir des grenouilles, des moustiques, de la grêle, des mouches, des sauterelles, des mouettes et même des Jean91. Selon un sondage, la cote de popularité du pharaon était en baisse. Les gens commençaient à en avoir ras-le-bol et osaient même se plaindre en public. C'est à cette occasion que Judd fit fortune en ouvrant le pic des lamentations, un endroit dans la montagne pour déposer des plaintes. Arrivé à la dixième plaie qui consistait à recouvrir le pays d'Égypte d'un gros Patator, Virgile craqua. Il autorisa Jbaf à partir en France avec son peuple. Finalement, Virgile se ressaisit et décida de tous les massacrer une bonne fois pour toutes. Il réunit son armée et se dirigea droit vers les hivernophiles, qui se retrouvèrent coincés à la frontière. Coincés ? Pas tout à fait, car Jbaf utilisa une fois de plus les pouvoirs de Dame Nature. Il brandit alors sa verge - son bâton évidemment - vers la mer, qui gèla instantanément. Les hivernophiles se dépêchèrent donc de traverser la Méditerranée car le pharaon et son armée étaient à leurs trousses et pas loin derrière. Une fois les hivernophiles passés, Jbaf dégela la mer. Virgile et son armée périrent noyés. De nos jours en France, on peut retrouver la plupart des descendants de Jbaf sur InfoClimat. Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
cumulus62 Posté(e) 26 décembre 2010 Wardrecques Partager Posté(e) 26 décembre 2010 vraiment pas mal du tout Le second jour, Dame Nature sépara les eaux d'avec les eaux en créant le ciel. C'était pas évident mais elle y arriva car c'est Dame Nature et qu'elle est plus forte que Chuck Norris et Jean-Claude Van Damme réunis. "Dame nature a disparu le jour ou elle a rencontré Chuck Norris."un fait. Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
alex44 Posté(e) 26 décembre 2010 Les Sorinières (44) , Vitry Sur Seine (94) Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Vraiment génial, on en rit jusqu'au bout Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibi1526 Posté(e) 26 décembre 2010 Le Gosier, Guadeloupe / Puteaux (92) ou Etoile sur Rhône (26), en vacances Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Quelle imagination ! Je suis bluffé ! Chapeau à Kristopoff ! Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
cris Posté(e) 26 décembre 2010 Lagardelle sur Leze Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Excellent J'adore Y a plus qu'a scénariser :thumbup: Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
Stev Posté(e) 26 décembre 2010 Trégueux (22) & Rennes (35) Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Comme la bible a une version écrite en latin, j'ai envie de dire ENORMOUS ! Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
jojo13 Posté(e) 26 décembre 2010 Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Bravo cirus007 kristopoff pour ta bible Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
Fantomon Posté(e) 26 décembre 2010 Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Vous pourriez rajouter une histoire sur la chaleur avec moi lol. Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
Seb-50 Posté(e) 26 décembre 2010 Trelly (50) Alt : 45 mètres Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Trop fort! Bravo Kristpoff Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
Couril29 Posté(e) 26 décembre 2010 Plougonven Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Bien joué Kristopoff même si ça ne met pas tout le monde en valeur /emoticons/ph34r@2x.png 2x" width="20" height="20"> Pas certain que ça plaîse à tout le monde /emoticons/ph34r@2x.png 2x" width="20" height="20"> Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
dudule Posté(e) 26 décembre 2010 St Georges sur Loire (49), 15 km à l'ouest d'Angers. Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Ravi d'apprendre que Couril est mon frère. Prépare toi psychologiquement au bruit frangin car avec 12 bambins qui braillent, çà promet durant les fêtes de famille! /emoticons/ph34r@2x.png 2x" width="20" height="20">/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20"> Exceptionnel quand même ce post, Kristopoff est unique! Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Guest Posté(e) 26 décembre 2010 Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Bravo pour tant d'imagination. Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibi1526 Posté(e) 26 décembre 2010 Le Gosier, Guadeloupe / Puteaux (92) ou Etoile sur Rhône (26), en vacances Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Vous pourriez rajouter une histoire sur la chaleur avec moi lol. On lui suggèrera pour le Nouveau Testament Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
Marco13103 Posté(e) 26 décembre 2010 Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Belle prose...un bon moment de détente. Virtuose. Merci. Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
le petit nuage Posté(e) 26 décembre 2010 Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Géniale cette bible, Vivement le prochain chapitre (hé oui, la bible a plusieurs chapitres ) Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
phoenix Posté(e) 26 décembre 2010 Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Bravo! quel imagination Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
manteaublanc Posté(e) 26 décembre 2010 Partager Posté(e) 26 décembre 2010 quelle immagination, vivement la suite, mais qui va être le fils de Dieu né le 25 décembre ? Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paul74_OrageFM Posté(e) 26 décembre 2010 Douvaine (74) Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Très créatif (c'est le cas de le dire) ce sujet, mais à mon avis, à l'image du topic des oscars, il ne fera long feu , trop personnel... Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
TreizeVents Posté(e) 26 décembre 2010 Dax (40) Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Enormissime Ravi d'apprendre que Couril est mon frère. Prépare toi psychologiquement au bruit frangin car avec 12 bambins qui braillent, çà promet durant les fêtes de famille! /emoticons/ph34r@2x.png 2x" width="20" height="20">/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20"> Exceptionnel quand même ce post, Kristopoff est unique! B'soir papa, dis j'aurais la permission de minuit vendredi prochain ? Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
Derecho 30 Posté(e) 26 décembre 2010 La Grand' Combe 30110 Partager Posté(e) 26 décembre 2010 c'est génial! on pourra aussi rajouter la malédiction des flop-land au prochain chapitre Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
Couril29 Posté(e) 26 décembre 2010 Plougonven Partager Posté(e) 26 décembre 2010 Ravi d'apprendre que Couril est mon frère. Prépare toi psychologiquement au bruit frangin car avec 12 bambins qui braillent, çà promet durant les fêtes de famille! /emoticons/ph34r@2x.png 2x" width="20" height="20">/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20"> Exceptionnel quand même ce post, Kristopoff est unique! Ce qui est dommage quand même c'est d'avoir un beau pelage alors qu'il ne fait jamais bien froid En tout cas je ne te pensais pas si rusé, j'ai donc décidé de me retirer dans la jungle profiter de mes vrais frères les singes Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
Sebaas Posté(e) 27 décembre 2010 Montpellier (34), Montreuil (93) ou Ciran (37) Partager Posté(e) 27 décembre 2010 Du grand art, rien à dire c'est vraiment excellent Gardien du jardin d'Eden... ça le fait! Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
sebinnis Posté(e) 27 décembre 2010 Frontonas (230 m) Partager Posté(e) 27 décembre 2010 moi j'aimerais bien savoir sur quel(s) critère(s) tu t'es basé pour déterminer le rôle de chacun beau travail, je me suis régalé Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
-dudul- Posté(e) 28 décembre 2010 Lyon 7 Partager Posté(e) 28 décembre 2010 extra j'adore Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
orton91 Posté(e) 28 décembre 2010 Partager Posté(e) 28 décembre 2010 Enorme Lien à poster Partager sur d’autres sites More sharing options...
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